А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок…

0
306

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок...

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

— Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!

— НДС?

— Блять…

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Ты какое желание на Новый год загадал?

— Стать более успешным!

— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.

Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, нифига с тех пор не изменилось.

— Вы что, хотите как на Украине?

— Вы что, хотите как в Париже?

— Владимир Владимирович, а можно всех посмотреть?

— После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне…

— Может, всеобъемлющее?

— Нет.

Наши заботливые власти ввели штраф за наличие борщевика на частных владениях. Причем, как это у них принято, сразу наотмашь – до миллиона рублей. А поскольку мы живем в стране победившего борщевика да с учетом экономии на пенсионерах, цифровая экономика скоро рванет вверх, будто подброшенная рогозинским батутом.

Ужe cедьмыe cyтки мoжнo бeсплатнo сoбирать валeжник, a экономичeскoгo pывкa всё нeт и нeт …

Приходит русский в швейцарский банк.

РЕКЛАМА

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько?

Русский шепотом:

— Три миллиона долларов.

Служащий:

— Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Звонок в турфирму:

— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

— А какой суммой вы располагаете?

— Тысяча рублей.

— Отдыхайте…

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары.

Бывает, копишь-копишь себе на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

— Дяденька, расскажите о своих татуировках!

— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.