Бросил пить — вернулась жена. Погорячился…

0
251

 Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

У
каждого из нас в детстве были подобные
мысли: вот бы все люди в мире скинулись
мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а
мне хватит до конца жизни. А потом я
столкнулся с управляющей компанией, и
понял, схема-то работает.

Главное
верить в мечту!

Вот
меня всегда удивляла фраза «Присядь,
в ногах правды нет». Ну можно подумать
в заднице вся правда скопилась!


Ты свой обед будешь фоткать?

— Нет-нет,
фоткай, если хочешь.

— Спасибо. Фоткать
ужас как хочется. Я с утра только кофе
успела сфоткать.

Звонок
по телефону:

— Коля! С Днем рождения!

— Спасибо, а кто это?

— Это — твоя
несбывшаяся мечта!

— Мотоцикл?!

 Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

Сyдья:
— Как же это вы, почтенный пожилой
человек, и ворyете автомашины?

Подсyдимый:
— Разве я виноват, что в годы моей
молодости не было такого количества
автомашин?

Лорд
— своему повару:

— Завтра приезжает
моя теща — миссис Вокридж. Вот Вам список
ее любимых блюд.

— Да, Ваша Светлость,
будет исполнено…

— Послушайте до
конца! И если Вы приготовите хоть бы
одно из них, я Вас уволю в тот же день!

Кривыми
должна быть извилины, а не руки.

 Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...


Этот Фима —
редкая скотина, подлец и бабник.
Самовлюблённый лжец и сволочь… Ну какая
женщина тут устоит???


Рабинович, вы
спали с моей женой?

— Одну минуточку,
сейчас посмотрю (листает блокнот). Да,
я спал.

— Я недоволен.

— Минуточку
(листает блокнот). Я тоже…

 Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

Утренняя
смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом
эфире. Звонит мужик:

— Але, это радио?

— Да , я вас слушаю.

— Парень,
сделай, пожалуйста потише, не могу
заснуть.

Ди-джей:

— ХА! (минуту
ржет) А в чем проблема? Сделай приемник
потише!

Мужик:

— Да у соседей орет
на всю квартиру…

 Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

В
магазине покупатель выходит из
примерочной. Продавщица:

— Нет, нет.
Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.


Вообще-то я примерял футболку…

Народная
примета: деньги надо класть в самый
надёжный банк, а занимать в самом
ненадёжном.

На
первом свидании парень говорит девушке:

— Я работаю с животными каждый день.

— О, как мило! А чем вы занимаетесь?

— Я мясник.

 Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...

У
хороших мужчин, как правило, есть один
большой недостаток. Они все какие-то
женатые.

АвтоВАЗ
хочет выпустить беспилотный автомобиль.

Передайте им, что толкнуть авто с
горки под крики «офигеть, сама поехала»
— это не беспилотник.

 Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...


Скажите, как отличить настоящего моржа
от любителя?

— Легко! Настоящие моржи
купаются голыми.

— То есть, те, кто
купается в одежде, это не моржи?


Нет. Это рыбаки.

Новый
год, как моя тёща. Встречай, не встречай,
всё равно припрётся. 

 Бросил пить — вернулась жена. Погорячился...