Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

0
79

 Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

Самая
трудная задача для женщины — доказать
мужчине серьезность его намерений.


Здравствуйте! У вас есть филиное куре?

— К сожалению, нет. Остались только
половые крабочки!

Объявление
на заборе:

« Молодая семья без детей
снимет квартиру. Порядок, чистоту и
своевременную оплату гарантируем».

Внизу приписка:

« Люди, спасите
от тещи! »

Жена
утром говорит:

— Ты снова во сне
разговаривал!

Муж:

— О, Господи,
мне уже и во сне нельзя слова сказать!

 Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

Судя
по нынешним учебникам, обязательная
проверка на наркотики нужна не в школах,
а в Министерстве образования.


Ты замуж за меня пойдешь?

— Нет… Я за
день так находилась.

Раньше
я был водителем категории «В».

Теперь я водитель категории «К»
– Коляску с внучкой вожу.

 Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

Можно
я у вас в туалет схожу?

Понимаете,
у нас счетчики на воду …

Да
я не буду смывать!


Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я
просто не могу дышать.

— Я сказал,
дыхните в трубочку!

 Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

Сегодня
прочитал вашу книгу.

– Последнюю?

– Надеюсь.


Скорее сюда! Тут художник умирает!


Где?

— Во мне. Принесите скорее виски.

— Отстань, никто не будет спонсировать
твой алкоголизм!

— Мерзкие убийцы!


Маша, хватит ловить покемонов, надо
учиться.

— А почему дедушке можно
играть в тамагочи?

— Дедушка старенький,
у него маразм.

— Не хочу учиться, хочу
маразм!

 Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!


Девушка, вы случайно не меня ждёте?


Паренёк, ты так замечательно куда-то
шёл!

Приезжает
новый русский на бензоколонку, заправился
ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец»
обгоняет.

Прибавляет до 150, «Запорожец»
его обгоняет. Новый русский обалдел,
прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его
«Запорожец» обогнал. Ну, новый русский
его догоняет, прижал, выходит и говорит:

— Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец»,
а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня
обошел. Как это?

— Да ты, урод, мне
подтяжки на бензоколонке прищемил.

Вовочка
опоздал. Учитель спрашивает:

— Что
случилось?

Вовочка:

— Меня
ограбили.

Учитель:

— О боже!!! И
что же он украл?

Вовочка:

— Домашнее
задание.

Берлин.
Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный
бюргер. На пороге стоит человек в мятой
буденовке с автоматом ППШ. Человек
говорит:

— Слоны идут на север!


Слоны идут на фиг! А Штирлиц живет этажем
выше!

 Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

В
дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел
Холтоффа в оранжевой монтажной каске:

— Ну, что? Выпьем коньячку?

 Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!

На
Привозе.

— Молодой человек, положите,
пожалуйста, семечки на место!

— Но я
только попробовать!

— Уважаемый,
если все будут приходить ко мне и
пробовать, то я стану знаменит на всю
Одессу, а мне некогда раздавать автографы,
мне нужно семечки продавать.

Сара,
золотце моё, ты куда собираешься?


На Привоз пойду.

— Но у нас таки всё
есть!

— Ха—ха! А поругаться?

 Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть!