Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты

0
226

 Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты

Мужик
покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал
кофточку, но не зная размера жены, просит
продавщицу примерить её на себя. Та
кокетливо:

— Ваша жена такой же
комплекции, как и я?

— Да такая же
корова!

— Дурак ты
и шутки у тебя тупые!

— Выходи за меня
замуж…

— Ой, прости меня, пожалуйста.
Ты серьезно?

— Шучу, шучу…

— Мне в
троллейбусе хотели дать по морде!


Откуда ты знаешь?

— Не хотели бы, так
не дали б!

Если
фотоальбомчик маленький и тоненький,
а фотография одна и страшненькая — это
паспорт!

 Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты

Сидит мужик,
горюет, Другой его спрашивает:

-В чём
дело?

-Да, чёрная полоса пошла, всё
не так…

-Успокойся, скоро всё наладится
и пойдёт белая полоса…

Через время:

-Ну как ,дела налад пошли?

-Знаешь,
то белая полоса была…

Жена
выговаривает мужу:

— Вот смотрю я,
Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне
не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за
что бы за тебя такого замуж не вышла…

— Да на кой бы ты сейчас нужна мне
была с тремя-то детьми!

Доброе
утро, Мойша

— Вот только не надо
навязывать мне свое мнение

 Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты

В
парикмахерской.

— Я вас просил меня
постричь под «теннис». А вы что
сделали????

— Извините, я просто не
расслышала первую букву.

Идёт лекция
о самозащите от насильников.

Инспектор
полиции объясняет:

— Когда на вас
нападают, вы должны ударить насильника
ногой в пах Поднимается одна девушка и
спрашивает:

— Скажите, господин
инспектор, а когда нужно ударить: после
изнасилования или перед?

— Изя,
мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!


Сара, мы взяли этот фильм на сутки и
будем смотреть его сутки!

 Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты

Моня Голдберг
получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский
долг погашен!»

Где твоя
винтовка, Сидоров?

— Я не взял ее.


Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?


Офицер.

 Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты

Мне надо
прилично отдохнуть и привести себя в
порядок, — объясняет хорошенькая
кассирша хозяину бара. — Я явно не в
лучшей форме.

Хозяин удивленно:


Что за чепуха!

— Совсем не чепуха, —
вздохнула она, — если мужчины стали
считать сдачу…

Адамово
яблоко — это кусок яблока, который
застрял у Адама в горле, когда Ева сказала
ему, что беременна.

 Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты

Молоденькая,
но корыстная секретарша решила во время
корпоратива подкинуть шефу в ящик стола
свои стринги, чтобы на следующий день
был повод требовать прибавки к зарплате.

Какого же было ее изумление, когда
там она обнаружила кружевное белье
маркетолога, бабушкины панталоны
главного бухгалтера, боксеры начальника
отдела продаж и даже семейные трусы
бригадира грузчиков.

Оптимист
— это не тот, кто первый кричит: «Ура!»,
а тот, кто последний говорит: «Хана!».

 Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты

Популярное
из моей коллекции

анекдотов
в июле
2018
года

Объявление
— Требуется горничная со своим горном.1
июля 2018 г.

Поспешишь
— Youtube насмешишь. 1 июля 2018 г.

Мое
любимое розовое вино — это борщ. 20 июля
2018 г.

Что
такое счастье? Это когда тебе завидуют,
а нагадить не могут. 25 июня 2018 г.

Браки
рушатся по женской глупости. А по мужской
глупости они создаются. 19 июля 2018 г.

Букет
веселых картинок. 3 июля 2018 г.

Я
замуж вышла по любви, а счастье обрела
в разводе. 26 июня 2018 г.

Быстро
и качественно сделаем любую халтуру.
24 июня 2018 г.

Детство
кончается, когда начинаешь обходить
лужи… 29 июня 2018 г.

Умные
люди специально вступают в брак рано,
пока еще глупые… 21 июля 2018 г.

 Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты